【2.3】

      隐忍...隐忍...再隐忍。 毛毛的小宇宙什么时候爆发？~原因是大妞来了，大妞是条狗。这是场战役，1只狗和7只猫的战役，持久战攻坚战守卫战...为荣誉而战~~~猫飞狗跳伴着我的惨叫，毛毛躲在犄角偷窥一切又远离纷扰——嗯要能这样生活也挺好。

【1.31】
 
       大悦城撒欢儿足足3小时，以至于我错过了末班公车—— 徐徐临走前说，特喜欢这种感觉，意犹未尽，我也是。看到你们的短信，我便心有归宿~照片，好多好多，稍后发布。哦对，徐徐，生日快乐~

左起：小卷儿、徐徐、程程、老夏

【1.29】

       我感受了清早上班族的大迁徙，地铁站口变得臃肿不堪，人山人海，却希望满满。    我是一个慢半拍的人，没错，被人流夹带着惶惶进站，直到有人飞奔起来，带起风，吹醒我。
       天是蓝的，与心情无关，我没说我心情好，其实我很忧伤，因为伊莎罗斯一直在我脑子里讲故事，从昨晚《涨潮海岸》的字幕缓缓上升开始，而且我似乎还做了梦，有癫痫病人、断头玩偶、还有熟睡中一天一天腐烂的老头。
        9：00，我围上围裙，带头巾，新的一天我成了服务生。笑脸迎人，每时每刻我都笑脸迎人——可能因为我兴奋，也可能因为我困。

【1.24】

       和小卷儿约在KFC。半拉上午的学习时光就像高中生一样。记得小卷儿说有过一个和我结伴去云南的梦——她是个典型巨蟹座。很高兴认识你，在你沉迷于袁郎不能自拔之前我见缝插针的介入你的生活，荣幸。

【1.23】

       看见小管儿、阿猎、猪欢，挺高兴的。五道口撒欢儿，久违，真的久违。

       听说春儿的烧烤店还不错，听说王子挣了点儿小钱，听说汉子当了个医疗基础不及格的大夫，听说子薇新工作不太闲，听说小芋头强者无敌不怕失恋，听说能再见到你们，嗯好，想你们。

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【1.22】

       你再不打折，我的年华就该打折了。

【1.21】

       请按Esc，如果背景音乐太浮噪——表达这样的痛快需要不间断的“LaLaLa……”——所以它其实刚刚好。

       让我宣布，我回归正常，当然我们都回归正常，脱离苦海重见光芒，感谢人民感谢党。

【1.17】

      我放下书本习题无异于缴枪等死，最后的在做的事情是把一切可以清洗或擦拭的东西打理得如它们初来这世上般的洁净，宛如新生，我猜没有人不迷恋这状态。

      不靠谱的依然不靠谱，我做的选择从开始就是个畸型，所以当他成为理想不断膨胀他那怪胎模样已成了眼睁睁的事实，迟早有一天它会变成个梦魇。真的是，自讨苦吃。

【1.13】
       为了舒压，写字。

       你们都松快了吧，就差毕设和一纸证书了吧，你们都还记得我吧，那个埋在真题和讲义底下囤积着脂肪谋杀着脑细胞的老夏，那个从3月到来年1月无所长进的愣娃~ 我现在的样子叫做惶惶终日。 

【1.10】

       那天有人说我给你看一片儿，特逗，结果除了小色情我连嘴角都没扬起来，然后我被指装逼~冤，我真装不出来，通常我都是装清纯的那种~也就是装着特不理解的问：“A你说他俩干嘛呢？”... 现在我想问问我干嘛呢？——科学家为什么看起来寂寞，应为他们老是透过现象看本质，什么东西到了本质都变得乏味，我不是科学家可我在学科学家的才他妈学的东西，透过现象看本质，结果我看来看去只看到两个人在交配，看来看去我已经变得索然无味，看来看去我觉得现在这样特可悲。

【1.7】 

       我可以贴一张很大很大的约翰尼德普在墙上，我可以贴一张很小很小的凯拉奈特莉在墙上。我可以洗掉那双灰色的白鞋，我可以扔掉那双白色的蓝鞋。我可以上网上到死再睡觉睡到死而复生...当然这些都是十几天以后的事，想想到那时生活还是很美好的——音乐，聒噪一点；书籍，宽泛一点；电影，色情一点；照片，丰富一点；头发，火爆一点；着装，整洁一点；总之各种计划都随兴一点...

       我得对自己有点信心，毕竟好多人鼓励我好多人陪着我，就算没人鼓励我没人陪着我至少还有好多人等着我。

       假装冷淡不如真的应战..........物化有机政治英语，我秒死你们丫。

       我不知道写点什么，但我总该写点什么。

       那种总结式的发言，有人写过，我也写过，冗长冗长的，恨不得句号一点辉煌立现，有点傻，真的。

       〇八年，我会继续做个饭桶烟枪神经质，但我想我不再畏惧任何痛苦和爱。

       是的，新年 快乐。

有许多的人,   好人 坏人 丧人 没有敌人;

有各种角色,   老子 孙子 婊子 没有骗子;

有不同宿命,   浮华 潦倒 死亡 没有苍老。

       从通州回来还没喘口气儿就奔了新中关，其实我不需要节日，我只想证明我还疼爱自己。谢谢徐徐程程小卷儿，这一个星期都那么照顾我，纵然我食量大出你们n多倍,压根儿也没让我饿着。还是要说圣诞快乐，没辙，我信这个。

你是我最信任的人，你把我的秘密变成碎语闲言——许诺时那么坚定看我的眼。

你是我最亲近的人，你把我当傻逼诅咒一遍又一遍——不敢想像你眉飞色舞的脸。

你是我最好的朋友，你把偷窥当消遣，然后装成正义使者——虚伪还需要大义凛然？！

还不如我赤裸裸的背叛。

       辗转、梦魇、然后嘎然而止在癫狂之前，接着失眠...其实哪怕恶梦连连我也不想醒来，臆想着在惊魂落魄之后上演意外的缠绵。我把疲倦演变成了神经质不能控制，一样的情绪在此之前有过一次，那是很小的时候遗落了钥匙，这样的抽泣这样的歇斯底里，只是现在被束缚在静谧里我没有发出半点声音的勇气。我猜是夜晚藏了太多秘密，即使我将它们碾来碾去碾得粉碎仍旧掩不住，累积成堆，等着那天彻底把我埋了，终于我也成了灰。其实除了空寂也并非毫无收获，怔悟，尽管让人心头一紧不太舒服 —— 我知道你的执着与彷徨你明白我的倔强与哀伤，听上去真好，可惜我的快乐存在于你的存在你的伤悲却不取决于我的离开...不能再设想如果了，因为你说没有如果，那么决绝还是恋恋？       我老得太快，懂事太慢。

       除了体温骤高没什么能让我脸红心跳；我的确不太健康以至于生病都被看作理所应当；休息的借口是为了思考，思考的全部无关紧要。
       有人说你生病的样儿会好看不少，谢谢但我终归不能永远这么病态的活在你们身旁。

      实验周把我们折腾的像群孙子，事故不断，有玻璃茬子有发烟硫酸有腐蚀性物质有危险性气体有严格考勤有变态教师有精神疲惫有心理崩溃有密密麻麻的数据处理有层层叠叠的实验报告——渐近尾声的时候我担心会五感尽失，徐徐说她需要听《最初的梦想》，我只想有人能给我最后的希望。

      除此之外，我很闲，虽然我应该忙起来——我该忙，因为我得有奔头，可时间越来越少，我只沉溺在自我嘲讽与自我赏识之间。 嗯，有一件好事儿，我不再失眠，没了庸人自扰的伤感；有一件坏事儿，整夜都是梦魇，总有几张猥琐的自负的脸...

      哦，终于补回了所有的证件，其意义在于，只有上面的印签儿才能证明我不是一小孩儿。

    我不知道该用什么作为标题才好。几天来我一直在念叨，8008 ...——月薪，彩票，车牌号... 它是什么我尚不知晓。
    
    北京天空通透蔚蓝的日子为数不多，可惜那时我显得特别迷蒙，还来不及欣赏如今它已是灰蒙蒙而且臭哄哄——像个倒扣的马桶。
    身边事儿就像写小说，前所未有的扭捏造作。走头无路了峰回路转了柳暗花明了阴错阳差了颠三倒四了...总总映衬我的势单力薄。
    想要的东西出现在错的时间不想要的东西出现在任何时间——得体二字像句箴言。
    不是在荒废就是在缺失，最大的恐惧是不可预知，言不由衷同样令人发指。
    我不停寻找精神养分抵制自我塌陷，于是阅读著作若干——千篇一律的把爱情写成得天独厚的温柔与思念，没有祝福也没有吊唁。

回答猪欢的小问题：

1.如果时间能倒流你希望回到哪一天？
答：2005.11.6。

2.大学里的爱情能有好结果吗？
答：因人而异。

3.爱你的人和你爱的人你会选择哪个？
答：选择我爱的但心里想着他爱我。

4.如果你的他（她）做错了事情,你会原谅他么?{原则性的错误}
答：在他犯错误前抓紧时间自己先犯个。

5.以后想干什么？是为梦想还是为生活?
答：在梦想中生活。

6.你舍得放弃一切去找那个你爱的人吗？
 答：这和守株待兔的成功率持平，所以我不会。

7.当在决定人生大事的时候，你和父母的想法有矛盾，你会
答：隐忍，爆发，继续隐忍...循环至崩溃。

8.你最受不了自己的什么缺点？？
答：俗话说“家丑不外扬”。

9.当有一天，你的理想与现实有冲突时你会作何决择?
答：同7

10.相信缘分吗？相信命中注定吗？
答：有什么不能相信的，相信的不一定发生。

11、你最近在忙什么？
答：我都不好意思说。

12,最想去哪里旅游？
答：没钱哪儿都不想去。

13.默问：你最近一次犯2是什么时候为什么？
答：无时无刻不在犯2

14.大学的友情能持续多久？
答：一看就是猪欢提的2流问题，不知道！

一定要点的话，汉子、阿猎、狗狗、类、华华、毛毛、月月、小雷，嗯，不一样的人会对我有所启发。

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以及午夜空虚的小杰作：

     该给我讲讲发疯以外的事了，比如一本书一首歌一部电影一场非盛宴，现在是修正记忆的时间，那些杂乱无章那些纷纷扰扰最好越来越远。我知道这些日子闹得有点过，幸运的是我想通了，不幸的是在一切都面目全非之后。嗯，那些被我折腾的颠三倒四的朋友，有时候我爱你们有时候我谁都不爱，但你们都是好人。
     我越发的爱坐公车（泛地铁城铁一切公用交通），不否认时间长了会呕吐。那是个可以隐姓埋名的空间，有艳遇的味道还有一些充满诱惑的不可预料。每天看着车门雀跃的一翕一合，节奏就如我思维般跳脱，最好耳畔还响着一首朝气蓬勃的歌。假设有一天我正身体发飘志得意满，突然有人——无所谓男人女人——说想认识我，那我一定报以微笑的说你好请叫我洛夫古德，lovegood，yes，love is good~

   
     每天，我猜大概是五点，秋凉会在天际微泛鱼肚白的时候扰我睡眠，这是个身不由己的规定——我最恐惧清醒后漫长的静谧以及浸透身心的凉意，同时望眼欲穿的等待困倦再次来临。真怀念很久以前，那时我能在宿舍睡得昏天黑地，醒来可以听见她们的窃窃私语还有一些令人充实又愉悦的小噪音——总之不会像现在一样沉闷死寂，有些字眼成了泪腺上的一脉神经，触碰即刻决堤。失眠或许源自某种高深莫测抑或超自然的力，这让人头疼，于是每每如此我都臆想着有个人凭空出现一枪把我击毙，干脆得没有责备没有索取没有痛哭流涕。至于那张扣动扳机时愉快的脸，可以是约翰尼德普，可以是伊万麦特雷格，可以是任何一个闺密，当然也可以是亲爱的你。

     Subs在MIDI演出时候说“我们是齐天大圣孙悟空、我们是铁臂阿童木、我们是变形金刚、我们是八仙过海，我们是祖国的花朵、我们是早上八九点钟的太阳”，我当时就给背下来了都不用过脑子，因为我们真就是这么过来的。
     可你敢说你就是石头里蹦出的的的猴子，汽车做的人么，你敢说你倒骑过毛驴手拿着破扇么，你敢说你就是朵鲜花儿成天对着太阳傻乐么，你敢说你就是太阳（除了尼采，后来他疯了），还是早上八九点钟的那拨么？那都是装的，是精神产物是美好幻想。小时候都装这个，装孙悟空装阿童木装变形金刚什么的，鲜花儿我不知道谁装过反正我没装过，我倒是装过白雪公主...我们注定要装，装是件正经事，而且是一辈子的事，小时候装的是些外来物种，长大了都改装逼了。
     我彻底拜信，不是这世界不好混，是你不装逼，天天骂社会的很庸俗，装个逼就高尚了。别说你不会装，不会就继续装孙悟空装阿童木装变形金刚——装傻逼也算装。也别说你不想装，不装你就是愤青儿你就是穷光蛋你就是没活路。我得瑟那么久了还是缺根儿装逼的弦，不是不想装也不是不会装，是没装好，我得学，我们都得学，得学会挖空心思的装，得学会怎么像怎么装，得学会装不会装，得学会信仰装逼就是力量。

     
     2006-4-2 

     梦见自己死了,整个人一分为二,一半躯壳,包着说不出的秘密沉入地里,腐烂成灰;一半灵魂,我望着你你却望不见我.抓不住你竟还让你感到寒冷...
      一睁眼儿醒在了四月天儿,好象不久前还在飘雪,今天又要掸落肩头花瓣.
      天好,暖和,晒了被子,晒到软软地可以蓬起来,晒到晚上睡觉仍可以闻到阳光香味. 
      有风,搬了小板凳到露台上刷鞋.还是帆布好,根儿鞋我不善打理. 各种花色的鞋子我都想要,白的蓝的粉的红的黄的紫的,要多到色彩糜烂,比LOMO还LOMO.
     含了冰在嘴里,一口吞了,从喉顺势滑下,让胃里温度降到0以下,头脑仍旧灼热.
     屏弃了买香水的念头,想穿戴廉价货到处走.
     等有一天花枝招展了,便去海洋馆,我看海豚,海豚看我.
     而现在,蹲在猫蹲过的地方唱歌,猫寂寞,我快乐.

     2007-9-22

     我是被吓醒的，我又死了。满脸蒙着泪水汗水，满眼恍惚的红色白色，红的是血白的菊花。
     周围是黑的，因为太阳下山了。真的是秋天，眼见着又要月圆了。
     天不好，忽冷忽热，被子是潮的，就像不久前被浸泡，蓬不起来，蓬起来的是头发。
     也有风，没有露台，露台堆杂物了，鞋也不打理了，只有黑色的帆布鞋，白的也变成黑的了。我没有拥有五颜六色的欲望了，LOMO是个梦。
     不用降温，手脚已然是凉的，我需要热的水，血液需要重新沸腾。
     如今香水都淤了，但指缝里还残着烟草味。不用穿戴廉价货了，我就是廉价货。
     不用花枝招展了，海洋馆去不起了，门票涨了，海豚寂寞了，我也颓了。
     现在，猫趴在我趴过的地方小憩，我寒冷，她享受余温。
    

贴照片，驱晦气...@#￥&#￥%……#

    
     没有照片的日志，你会不会意识到我的生活开始单调，是的，很操蛋。
     天越来越凉了,我越来越情儿了，以致于我能在空白墙壁前庸人自扰的臆造假想敌，以致于我能于千人万人中拈出个似曾相识的影子在脑袋里演无声电影，以致于我听首歌就流泪看场电影就心底颤栗——竭心尽力的投入无谓的苍白的幻想——所以我会坐过站会被车撞甚至会摔狗吃屎（还不知道疼）...终于我意识到了自己是个丧人，但谁也不赖都是咎由自取，最可悲的是沾沾自喜——日子太傻逼了也逼得人会思考了，可是还不够，我还不够睿智想不出下一步该怎么办，真的，怎么办？

阴霾退去。天空的蓝如一湾清水般纯净，阳光耀过丝网一样清薄的云，灼热我的眼，我的眉，我的嘴唇，这种气氛很适合怀念。

这真是个忧郁的季节，难怪我变得沉默。这真是座浮躁的城市，难怪你说要远行。

我写很长很长的E-mail，纪念你的独立。当我仰起头，你已在哪座城市径自飞行？

      内容原本如题，但msn故障，让我发了一篇没写完又删不掉的日志。然后在处暑的时候，当我重新打开它，发现已然没有欲望伏在键盘前汗流浃背的十指乱舞了，算了。
      我原是想炫耀下我的心态将是如何从容淡定的，但是，实际上闲置了大脑闲置了身体闲置了手指之后，只剩下一觉醒来后一脸的呆若木鸡相，那些原有的如鱼一样的文字与幻想现在看来满是晦涩的做作与苍白的虚假。
      现在我很忙，但忙得一点也不充实，我想重新写点什么，但怎样的字眼也掩饰不了这终究是篇失败的日志。没错，甚至删不掉。